Wertevermittlung spielt hierbei eine grosse Rolle, denn einige der einmal ausgetrunkenen und entweder 3 Tage stehen gelassenen oder sofort ohne Genuss von Postkaffeekränzchen leerer Tassen in die Spülmaschie geräumten Koffeinbehälter wurden nun schon mehrmals dabei beobachtet sich auf nicht nachvollziehbare Weise mitsamt angetrunkenem Inhalt in eine für sie unübliche Ecke zu verziehen.
Und da ich nicht als tassenunfreundlicher Mensch aus meinem Studentenleben treten möchte biete ich betroffenen Behältern einen Kurs für Selbstsicherheit im ungerühmten Alltagskaffeeleben an.

Termine:

• Dienstag 9:45, direkt nach Gebrauch, Zeit variiert aufgrund verschlafender Fische
• Sonntag 21:30 mitsamt allen, ihren Putzdienst am letzten Tag erfüllenden, Mitbewohnern an

Bitte nur Privatkassen ähm -tassen.

Dinge, die die Welt nicht braucht! Heute: Das 6-Minuten-Weckinterval

Dies ist mein Wecker. Würde ich die Wahl haben wäre er das erste was aus meinem Inventar gestrichen würde. Jeder hat einen Wecker, jeder muss irgendwann mal mit Wecker aufstehen und jeder will dann meistens weiterschlafen. Um doch noch etwas von dem gerade in dem Moment so begehrten Schlaf abzubekommen gibt es den (robusten) SNOOZE Knopf, den man meist oben in leicht anvisierbarer Schlagposition findet.

Mit dem einmaligen Drücken dieses Knopfes ist es aber wie mit dem ersten Schuss Heroin umsonst. Er kostet nix und man ist für eine bestimmte Zeit wieder der Chronometerherrschaft entflohen. Aber das miese ist der Turkey. Wie das mit Heroin abgeht wissen wir spätestens seit "Trainspotting". Bei dem Snoozing ist es aber nicht viel anders:

• Erleichterung nach dem (ersten) Drücken der Snooze Taste und Flucht in die wohlige Zudeckenhöhle
• Geniessen der ersten Minuten der gewonnenen Zeit
• Schreckhaftes Umdrehen zu dem Zeitmesser mit der Angst er könnte gleich wieder sein Piepkonzert anfangen
• Weiteres geniessen der restlichen ruhigen Minuten in der Wärme bei Mama Zudecke und leichtes einschlummern in ihren herzlichen Armen

…und plötzlich – genau dann wenn man das Weckinstrument vergessen hat und auf dem besten Weg zu Wugi und seinen Traumschafen (Bild) ist – wird man von dem Hölleninstrument wieder in die wache Realität gerissen! Noch schlimmer als ein Jugendlicher der in der vollen Feierabend-S-Bahn den Klingelton seines neuen Handies bei voller Lautstärke einstellen muss!

Und das in den von sadistischen Schlafpsychologen ausgeloteten 6 Minuten – genau der Zeit in der man den Wecker vergessen hat und kurz vor dem Wiedereintritt in die Schlafphase steht!

Ich hasse Euch Ihr Schlafpsychologen! Möge Euch Chronos himself mit dem grossen Zeiger erschlagen!

Mit hat das Leo-Dictionary gut geholfen dabei! 

ab zu HUMANMETRICS

Vielen Dank an Erik für den Link!

Ich bin übrigens ein ENFP.

ENFP

[UPDATE 20051024 1158]
Heute einen weiteren Jung Test gemacht mit dem Ergebnis INTP… Lag das nun an meiner Laune oder an der Sprache?