Wie wird am besten 15000 Spamkommentare in Wordpress los? Askimet “Nach Spam prüfen” Button motzt, da er nicht genug Speicher bekommt. Kuhkaff-UMTS motzt beim laden von ein paar hundert Kommentaren und die Verbindung bricht beim senden der zum löschen selektierten ab. HB Kippen gibts hier zwar, aber das Männeken kennt eh keiner mehr, also scheidet durch die Dekcke abhaun auch aus.

Also ran an PHPMyAdmin oder das mysql Tool der Wahl. Simples SQL tuts:

• Vorher Datenbank sichern
• Kommentare checken – sind danach unwiderbringlich weg
• Keine Garantie auf nix, aber bei mir hats getan

DELETE FROM `wp_comments`
WHERE `comment_approved` = 0

Na hoffen wirs – ich bin zumindest willens, auch wenns echt schwer fällt.

An dieser Stelle und diesem Tag alles Gute zum Geburtstag Simon!

Einen anderen Simon werde ich wohl in den nächsten Tagen auch wieder mal besuchen, sowie diverse Musiker und Ärzte meines Vertrauens. Lange Bärte wird es in den nächsten Wochen nicht geben und Bär sowie Mietz bleiben im Käfig. Auf dass wieder in Mülltonnen gepinkelt, Zelte geklaut, Brotmesser in Fernseher gesteckt und Pflanzen nachts verpflanzt werden!

” Wo ist eigentlich <Name eines vermissten Kollegen hier einfügen> ? “

Wäre ich nochmal in der Schule, könnte ich wohl auch nicht anders

P.S.: Alle Nixblicker bitte HIER klicken

Vergessen Sie Schäfchen zählen.

Nehmen Sie an einer Telefonkonferenz teil!

Hier der ganz einfache Beweis.

Meine Arbeit muss folgendes sein:

• interessant und fordernd
• nettes Umfeld und Kollegen
• unglaublich überbezahlt aber meist stressfrei
• und last, but first – mit dem Fahrrad erreichbar sein!

Denn – ich will radeln. Viel treten und egal bei welchem Wetter. Bin ich gewohnt. Mir kann der Schnee nix. Under Regen schon gar nix. Gegenwind macht mich nur fitter und vereiste Straßen trainieren das Gleichgewicht. Ich will frische Luft. Morgends und abends. Und dabei dem Stau zuschauen. Und schneller bin ich allemal. Und wenn nicht physikalisch, dann gefühlt. Und gesund isses auch. Kosten tuts nix – außer mal ein Fahrrad. Tanken geh ich sowieso drei mal am Tag und Abgase belästigen nur mich auf der Toilette oder den, der überraschend in den vermeintlich leeren Raum kommt. Außerdem will ich ein neues Fahrrad, denn die Schläuche meines geschenkten sind bewiesen suizidär – und das ganz ohne Bills Sexpraktik. Und in Franken isses sowieso schenner. Sinn doch alles ärchäddwie Saubreissn hier. Die können nedd nur nedd nedd hochdaidsch sonderrn überhabbd nedd redn. Unn die Kehrwoch iss sowieso fürn Oarsch weilse do nur dem Nachbarn ein neiwürgn wolln ders nedd machd. Bleede Hobbidds. Will hamm zu meine mürrische Franggn – die sohgn wenigstns woss Sach iss unn dunn nedd so bleed rumschwafeln.

Nochdroch: Die Schwohm sinn zwoar geizich abber wemmersch rechd machd doch gands ok. Bin also doch noch a zeidlang beim großen D.

So, jetzt könnte ich das Höhenprofil meiner Lieblingsstrecke berechnen lassen. Wenn ich wollte. Und wenn ich mich nicht dort anmelden möchte. Und auch wenn ich nur eine Jogging Strecke hab. Und auch wenn die kaum Berge hat.

via Banknachbar

Lieber Lieblingsleser – wink mal!

Zehn nach neun (09:10 Uhr)

Will i aa homm!

http://portal.gmx.net/de/themen/reise/bildergalerie/7858404.html

Ich möchte aber nicht wissen was die Deutschen alles zu nörgeln hatten…