” Wo ist eigentlich <Name eines vermissten Kollegen hier einfügen> ? “

Vergessen Sie Schäfchen zählen.

Nehmen Sie an einer Telefonkonferenz teil!

Meine Arbeit muss folgendes sein:

• interessant und fordernd
• nettes Umfeld und Kollegen
• unglaublich überbezahlt aber meist stressfrei
• und last, but first – mit dem Fahrrad erreichbar sein!

Denn – ich will radeln. Viel treten und egal bei welchem Wetter. Bin ich gewohnt. Mir kann der Schnee nix. Under Regen schon gar nix. Gegenwind macht mich nur fitter und vereiste Straßen trainieren das Gleichgewicht. Ich will frische Luft. Morgends und abends. Und dabei dem Stau zuschauen. Und schneller bin ich allemal. Und wenn nicht physikalisch, dann gefühlt. Und gesund isses auch. Kosten tuts nix – außer mal ein Fahrrad. Tanken geh ich sowieso drei mal am Tag und Abgase belästigen nur mich auf der Toilette oder den, der überraschend in den vermeintlich leeren Raum kommt. Außerdem will ich ein neues Fahrrad, denn die Schläuche meines geschenkten sind bewiesen suizidär – und das ganz ohne Bills Sexpraktik. Und in Franken isses sowieso schenner. Sinn doch alles ärchäddwie Saubreissn hier. Die können nedd nur nedd nedd hochdaidsch sonderrn überhabbd nedd redn. Unn die Kehrwoch iss sowieso fürn Oarsch weilse do nur dem Nachbarn ein neiwürgn wolln ders nedd machd. Bleede Hobbidds. Will hamm zu meine mürrische Franggn – die sohgn wenigstns woss Sach iss unn dunn nedd so bleed rumschwafeln.

Nochdroch: Die Schwohm sinn zwoar geizich abber wemmersch rechd machd doch gands ok. Bin also doch noch a zeidlang beim großen D.

Anspruchsvolle Apres-Ski Musik gibt es dann von LOUNGE-RADIO zur Arbeit mir Eclipse

SCHWEIZ – WIR KOMMEN – WAXL + Co. und ich halten die Fahne hoch!

Brainstorming bei Essen, Sonne und Post-Mittagessenskaffee machen glücklich!

Interessanteste Ergebnisse:

• Wireless Working Area auf noch zu errichtender Sonnenterrasse mit Pool Löschwasservorratsbehälter
• viele Freiwillige Testpersonen für ein Power-Napping-Vorlaufsforschungsprojekt

Also weiter geht’s – bevor es vorbei ist!

Und danke an den DJ, sollte es nicht ich sondern er gewesen sein

Jaja und schönen Abend noch… Den Zynismus erkennt selbst ein Österreicher mit Haarwuchsproblem! Schaut es so aus als ob ich zu meinem Privatvergnügen in einem Büro ohne Fenster und Licht außer den Bildschirmen und Heizung außer den Prozessoren hausen würde?? (Anm. der Red.: Maßlos übertrieben!!)

Diese Bosheit in Person erinnert mich an den Spruch “Der beste Schachzug des Teufels war es, die Welt glauben zu lassen, dass es ihn nicht gibt”! Und es reicht ihr nicht aus mich psychisch zu mobben (!). Kaum hat man sich nach einem Tag an die Position des Abfallbehälters gewöhnt, stellt sie ihn doch in vollster ans andere Ende des Schreibtischs, sodass mein Teebeutel zwar am richtigen Ort landet, aber leider zur falschen Zeit. Von einer Beschleunigung auf > Lichtgeschwindigkeit sehe ich aufgrund der als zu niedrig eingeschätzten Reißfestigkeit des Beutelseils und der weißen Bürowände ab.

Dies ist kein neues Phaenomen der Reinigungskräfte und auch nicht der jungen Generation. Schon Generationen an Reinigungkräften orientieren sich an unsere Paula (Anm. d. Red.: Name vergessen geändert). Da wusste man gleich was los ist. Ab spätestens dem 2. Stock war klar dass jetzt Putzzeit ist, denn Paulas Geruchsvorboten eilten ihr weit voraus. Nein – weder Geruch Typ “alte Frau”, noch “2 Wochen keine Dusche gesehen”, sondern Marke “Anti-Febrez”: Wenn ich so intensiv rieche, dann muss man nichts mehr neutralisieren, denn auch die Nase hat ein Geruchsmaximum. Zwar könnten sich die beiden ersten Marken dahinter verstecken, aber sie würden für immer unerkannt bleiben. Hach war das noch schön als Paula da war, denn dann trafen wir uns alle zur gleichen Zeit in der Kaffeeecke am anderen Ende. Hatte man Pech und war am Telefon gefangen als sie kam war das echt hart. Der SuperGAU aber war ein in dem Moment wenn das Telefonat beendet wurde, denn was ihrem Hang zu preisgünstigem 48h-Deodorant nur knapp folgte, war ihre Fähigkeit zu kommunizieren. Ohne Wiederbelebungsmassnahmen von Sport studierenden, vollbrüstigen Hiwinen ging die nächsten zwei Tage weder in Arbeit noch Bett etwas.

Die Entwicklung hin zum Subversiven finde ich bedenkenswert und ich werde mich an die Staatsgewalt wenden, wenn die nächsten Tage eine Reinigungskraft mit geschwollener Lipper und blauem Auge meinen Papierkorb verstellt!